从来就没奢望过能有多美的面孔，也知道没有不老的容顔从来都是真理，可无意间从镜子里发现眼角那一丝丝增粗了的纹，却不可能权当无所谓，个中滋味？或者叫无以言说吧。
没有不渴望美丽的女人，也没有不想扮靓的妞，但真正能夺目耀眼也就那么些个星吧。所以我觉做个自在平常的女人家没什么不好，一身的牛仔休闲既大方也不算俗气，且落个轻松自在，一贯的中性着装也没觉什么不妥之处，虽然我也爱着红装靓衫，但也从来都觉只有那些
随着考试的结束，真的觉轻松好多，虽然偶尔的心慌或者会侵袭下下我，但无妨，我想我会健康起来的，因为昨晚梦里那朵洁白的桅子花！
是啊，这个季节正是老家的桅子花旺开之际，梦里见她，真的喜悦之至。我本一性情中人，曾经一度迷上过周公解梦，因我的童年几乎是伴着梦走过的吧，我不讨厌做梦，甚至还记录过梦里的情节，呵呵。。。。想起我中医老师的一句话了，她说如果你老是做彩色的梦的话，可能有精神出问题的前兆。
“
刚刚喝完半碗中药，不算苦，却打算再也不去医院开第二副了，喝的太难受了。。。
医生说我气虚，要健脾益气，我说我喝不进中药啊？
那你是白学医了！你来看中医做什么 ？。。。
被抢白几句，只得乖乖的拎了中药回来煲。
真的，这段时间的自己太累了，考完这个考那个，都是些算重要的考试吧，终于考完了，自己才开始觉人会眩晕，偶尔的力不从心让我有点怕怕了，毕竟我们的工作是不可以有半点疏乎的，记得那天刚给
回来的感觉-暖暖地。。。先微微的笑一个再说。
好久没敢在这证明自己来过。不经意间看了会以前的日记和那些曾感动自己好久的留言，如今，还是会被触动，心存感激之余，也想回来这做会真实的自己了，可以任意哭笑的地方，可以随心诉说的地方，不可以不来的地方！
。。。。。。。。。。。。。
时间过的真快啊，一晃来265都四个年头了，265有些变化，我想我也变了点，我变的会笑也能笑了
进265逛的时候，总会有个不自觉的习惯，先拖作者的名字，找那些熟悉的名字先点开看，然后才开始自觉不自觉的搜寻，也许我太怀旧吧。
其实一直就有写日记的习惯的，可一到这，就不知如何敲打了，也许是看了太多的美文怕自己出丑过甚吧，呵呵。。。。还是先笑笑自己的不流畅了。
心事几乎每天都有，想说的话也不是没有，可到了这就无词了，为什么？问了自己好多遍，难道是我做作到不自然？也许。天性不够大方不
因昨晚看到桑榆的文章后惯性样的进了炊*烟烟的日记，淡如轻烟，却暗香缕缕的女子，一再的吸引了我。那分淡然的倔强，那种与世无争的爱憎分明，还有那颗几乎想承担她能想到的所有责任的细如蚕丝的明净之内心，都让我满心荡漾。
因为同年，且生了同年女吧，她的笔尖总会飘出我久违的思绪或刚刚冒出的念头。喜欢她的静如止水加挚爱盈盈，也喜欢她纯纯的记叙拌千丝万缕的忧伤。一个随心而语的女子，轻轻的，淡淡的，
因昨晚看到桑榆的文章后惯性样的进了炊*烟烟的日记，淡如轻烟，却暗香缕缕的女子，一再的吸引了我。那分淡然的倔强，那种与世无争的爱憎分明，还有那颗几乎想承担她能想到的所有责任的细如蚕丝的明净之内心，都让我满心荡漾。
因为同年，且生了同年女吧，她的笔尖总会飘出我久违的思绪或刚刚冒出的念头。喜欢她的静如止水加挚爱盈盈，也喜欢她纯纯的记叙拌千丝万缕的忧伤。一个随心而语的女子，轻轻的，淡淡的，拔
好忙的一天！还好，还没过12点，还有机会在此祝各位同行的姐妹节日快乐！
早想好今天一定要在265上好好记记做了这么多年护士的心得体会，却好像就是没抽到时间，终于坐到电脑前了，却又发现脑袋空空的，有些兴奋吧，因为一上线就看到了有人对我们的祝福和理解，也有好些感动，还有人记得我们的节日！终于发现自己上265的目的，原来是为了收获一堆祝福呢，呵呵。。。
“ 妈妈！是不是男生就该 爱女生，女生就该 爱男生？”四岁两个月的涵子问出了这个。
“啊！？。。。。”我都不知说什么了“嗯，应该是吧？”
“那我就爱爸爸啦！”
我晕！
“那你爱妈妈吗？”
“可我们都是女生呢，我怎么爱你？”
哭笑不得！
认不了几个字的涵子总喜欢拿着我的书数着认字，这个是“工人”的“工”，那个是中国的
好快呀，一晃就一个月了，可涵子就是不肯答应回家，虽然她也说好想糼儿园的小朋友，也好想在家的爷爷奶奶，甚至和奶奶的电话粥煲断了线都 会流一通眼泪，可她说-还是-舍不得妈妈。。。
我不想也不敢让涵子看到自己的酸样，一个人在窗口趴了会，毕竟我现在没能力，也没精力留他们父女俩在身边的，只好一再的劝小家伙了。可最难开口的对像却是涵子爸，我相信他能轻易说服涵子和他一起回家，可他却没有
早说好等 涵子的糼儿园一放假，涵子和她爸就到东莞 来陪我过年的，天天看日历的我这会终于有资格拿着手机倒计时、分的等 他们了。
当涵子和她爸凌晨2点多才到我门外时，没等 他们敲门我就把门打开了，一直开眼睛躺在床上又焦急又担心的我等 的好心苦，连隔壁同事偶尔的开关门声都 能让我坐起好几次，又何况门外真切的父女俩的叽呱声。
“妈妈！_-”又高了一节的涵子扑到我怀里时，我的幸
我会哭 吗？只是因为一种莫名的感 觉我会想。。。
都 有点不认识现在的自己了。
小时候很能哭 的我，长大后好像就学会用倔强代替眼泪了，告诉自己，哭， 只能代表儒弱！坚强的人不该轻易流泪，于是，抬头向上看，再转转眼球成了我曾经代表哭 的动作。可现在的我，一个人缩在小屋时，或没人能注意到有我的角落时，我都 好易眼眶发热 ，我竟会缩在床头让眼泪肆意横流，我可能真的或痴或傻 了
我很怕等 待，怕受那分煎熬，可等 人等 车等电梯的日子却依然如是的要过。
好想自己一觉醒来，有人对我说“啊，你醒了？你知不知道 你已沉睡了一百年啊！。。。”或者有人叫我“啊，老奶奶，你醒了，你知不知。。。”，然后我摸摸 自己满头白发，若失？若得？没有，我想我会觉的好轻松，我终于逃过了等 待衰老的过程，更可说我就这样逃过了人生的好多劫数，就算我措过了好多风景我好像也觉不足惜，我好害怕过程的伤害
从不想做信天命的悲观的人，可我有时的颓废明明证实了我的儒弱，自暴自弃，像是想认命。
虽然曾经的我是那么的好强，那么的自信，那么的饱含热情和憧憬，可在现实的一再碰撞一再伤得我不想再喘气时，我好像别无选 择的选 了认命，想用麻木 来遮住我的不甘，用一切都 无所谓来掩饰我的一败涂地。自甘现状的日子里我好像好开心了，好像很满足了，可一到午夜梦醒，那肯定会是一个不眠之夜了。也许是天生的易热
本来是想让自己分散注意力，不去老想些不开心的事的，却不小心走进了另外一个明知不该进的空间，和人玩起了数字游戏，明知自己是注定的输家，也明知游戏绝不是我这类人玩的，我却真的玩进去了，甚至有些发倔的迷恋上了，想退想退却明知自己是不会退的
很想骂醒自己，很想让自己理智点，可我理智的日子里我又能找到多少快乐的理由，至少游戏过程中的瞬间我是有希望的，我可能会拥有短暂的快乐吧
我不知自己是想饮毒止渴，还是
文 章的大概内容
原本很融洽的夫妻关系，原本能坦诚相对的夫妻，却因一次“兴致”之极互诉初恋秘史时她犹豫了一下，她的语言透出了明显的躲闪，于是他心里有了疙瘩，开始怀疑什么了，竟去偷看了她的日记，发现她的日记里除了日常的琐屑外一直有一个他不熟的影子，想的太多了吧，有天就不小心的说出了日记中的片言段语，她很敏感 ，日记本的抽屉上锁，两人之间有了些沉闷。他竟又偷偷的配了抽屉的钥匙，一直跟踪着日记
早已伤透彼此
却不敢轻言分离
因为
两人之间不仅仅是个体之间了
于是
他试着改变
她也学着适应
可太熟悉了
敏感 的小心之余
他还是感 知了她的牵强
她也体会到他的压抑
回避吧，却总会相视
只能无语，好多无奈
毕竟
这只是刻意的温柔
没有真情的流露
胜了爆发时的难受
却不想说透
选 了承受
一眨眼来广东打工也有大半年了，想想自己
从初来乍到的缩手缩脚到老练圆滑的胸有成竹；从小心谨慎的寡言少语到肆无忌弹的调侃狂笑；从开始的真心真意去主靠 近同事到如今却用心用意去奔离人群
我知道 自己在变，变了不少，正在变，也还会变
也许我变的习惯 了这里吧
我已能很自然 很随意 的用这里的习惯称呼“靓女”、“帅哥”来称呼身边的每个认识和不认识的人；我也能很无所谓的用“抠崽”“泡妞”这类字眼和同
本想离开好似隔我太远的方块，却不经意回看到了越读越想读的“烟烟”，清逸致远却又灵动含 情的女人，清新朴实却又灵性善 感的文字，生活中的精品，做女人的样品!
总是说习惯了这样的日 子
总会说喜欢这样的 孤独
可明明一个人独处时就会无奈的笑
或者一不小心就在窗前站到两腿麻木
陌生的地方
陌生的人群
也做着陌生的自己
或者我已经成了陌生的自己
